孫のしつけ、どうしたら？「甘やかしすぎ？」祖父母の疑問に専門家が回答！子どもの個性を尊重し、信頼を築く接し方
祖父母の皆さん、こんにちは！
この春も、新しい出会いや別れ、そして何よりも、愛するお孫さんの成長を間近で見守れる喜びに満ち溢れていることと思います。お孫さんのキラキラした笑顔、元気いっぱいの声、そして小さな手でギュッと握られる瞬間は、何物にも代えがたい宝物ですよね。私たち祖父母にとって、孫の存在は本当に心の栄養です。
ですが、そんな喜びに満ちた日々の中で、ふと頭をよぎる「ある疑問」はありませんか？
「私、孫を甘やかしすぎてるかしら？」
「つい、何でも買ってあげたくなっちゃうんだけど、これでいいのかしら？」
「息子や娘（お嫁さんや婿さん）がしつけようとしているのに、私が口を挟んでしまっていないかしら？」
そうなんです。現代の子育ては、私たち祖父母が子育てをしていた頃とは随分と様子が違いますものね。情報もあふれていますし、子どもの発達に関する考え方も昔とは変わってきています。だからこそ、「このままでいいのかしら？」という不安や、「親との関係性」というデリケートな問題に直面することも、少なくないのではないでしょうか。
でも、どうぞご安心ください。その悩み、あなただけのものではありません。多くの祖父母の皆さんが抱える、共通の、そしてとっても大切な疑問なのです。
この度、私たちは「孫のしつけ」に関する祖父母の皆さんの疑問を、専門家の方々にぶつけてみました。子どもたちの成長を長年見守ってきた専門家の方々の、温かくも的確なアドバイスは、きっと皆さんの心に温かい光を灯してくれるはずです。
今回の記事では、祖父母の皆さんが抱きがちな「しつけ」に関する具体的な疑問に焦点を当て、子どもの健やかな成長を促し、同時に親御さんとの良好な関係を築くためのヒントを、惜しみなくお届けします。この先を読み進めることで、お孫さんとの時間がもっともっと豊かに、そして自信を持って「孫育て」を楽しめるようになることを願っています。さあ、一緒に「孫育て」の新しい扉を開いてみませんか？
専門家が明かす！「孫のしつけ」お悩み解決ガイド
祖父母の疑問１：甘やかしと愛情表現、一体どこが違うの？
お孫さんが可愛いと、ついつい「何でもしてあげたい」と思ってしまいますよね。おもちゃ売り場で目を輝かせている姿を見れば、すぐに買ってあげたくなりますし、おやつをねだられれば「まあ、少しくらいなら」と与えてしまう。泣いている姿を見れば、抱きしめて、すぐに要求を叶えてあげたくなります。それが、祖父母というものですものね。
「昔はもっと厳しく育てられたわ」「何でもかんでも買い与えるのは良くないって言われたわ」といった、ご自身の経験からくる葛藤もおありかもしれません。でも、目の前のお孫さんの、あの無垢な瞳を見ていると、どうしても甘やかしてしまう。そんな祖父母の皆さんの優しいお心、本当に良く分かります。
しかし、この「甘やかし」と「愛情表現」の間には、実はとても大切な線引きがあるのをご存知でしょうか？ 私たちは無意識のうちに、子どもの将来にとって良くない影響を与える「甘やかし」をしてしまっている可能性もあるのです。では、一体何が違い、どうすれば愛情を正しく伝えられるのでしょうか。
専門家回答：甘やかしと愛情表現の明確な境界線とは？
祖父母の皆さんの「孫への無限の愛情」は、子どもの成長にとってかけがえのないものです。しかし、その愛情が「甘やかし」という形で現れてしまうと、意図せず子どもの成長の妨げになってしまうことがあります。
まず、愛情表現とは、子どもの自己肯定感を育み、安心感を与えるものです。これは、子どもが「自分は愛されている」「自分は大切な存在だ」と感じることで、情緒の安定や健やかな心の成長に繋がります。例えば、無条件に抱きしめること、目を見て「大好きだよ」と伝えること、子どもの話を最後までじっくりと聞くこと、一緒に心から笑い合える時間を過ごすことなどは、まさに愛情表現の真髄と言えるでしょう。これらは、子どもの心に温かい光を灯し、「自分はここにいてもいいんだ」という根源的な安心感を与えます。
一方で、甘やかしとは、子どもの成長に必要な経験や努力の機会を奪う行為を指します。これは、子どもが自分でできることをさせなかったり、無理な要求を何でも受け入れたり、わがままを放置したりすることによって起こります。具体的には、「欲しいものを何でも買い与える」「食べたくないと言ったらすぐに別のものを用意する」「自分で片付けられるのに、いつも大人がやってあげる」「お店で騒いでも注意しない」といった行動がこれに当たります。
なぜこれが問題になるのでしょうか？ それは、子どもが「努力すればできる」という経験を積めなくなり、「我慢する力」や「自分で問題を解決する力」「社会のルールを学ぶ機会」を失ってしまうからです。結果として、自立心が育たず、協調性や忍耐力が欠けてしまう可能性も出てきます。
では、どうやって線引きすれば良いのでしょうか？ 大切なのは、子どもの「今」の成長段階と「将来」を見据える視点を持つことです。
* 「これは、子どもの自立心を育むことに繋がるだろうか？」
* 「これは、子どもの成長に必要な経験の機会を奪っていないだろうか？」
この二つの問いを、心の中で問いかけてみてください。
例えば、お孫さんが「おもちゃ買って！」とねだった時。すぐに買い与えるのではなく、「今持っているおもちゃでどんな遊びができるかな？」と一緒に考える時間を与えたり、「誕生日まで楽しみに待ってみようね」と約束させたりすることで、「待つこと」や「工夫すること」を教える機会になります。
おやつに関しても、「もう一つ！」とせがまれた時、「お腹と相談して、今日のおやつはこれでおしまいね」と伝えることで、「自分の体の声を聞く」「量を考えて食べる」という、健康的な習慣を学ぶきっかけになります。これは決して冷たいことではなく、将来、子どもが健康的な生活を送るための大切な「しつけ」なのです。
物をあげることの是非については、物を与えること自体が悪いわけではありません。しかし、物の多寡ではなく、共に過ごす「時間」や「経験」に価値を置くことが重要です。一緒に公園で虫探しをしたり、絵本を読み聞かせたり、お料理のお手伝いをさせたりする。そういった「心を動かす体験」は、子どもの記憶に深く残り、心の豊かさや非認知能力を育むかけがえのない栄養となります。
具体的なNG行動と推奨行動の例を挙げますと、
* NG行動：孫が転びそうになったら、すぐに抱き上げてしまう。
* 推奨行動：「大丈夫？」と声をかけ、自分で起き上がるのを待つ。 転んでも自分で立ち上がる経験が、忍耐力や回復力を育みます。
* NG行動：お孫さんが「やだ！」と言ったら、すぐに別の提案をする。
* 推奨行動：子どもの感情を受け止めた上で、「これは今しないといけないことだよ」と理由を伝え、選択肢を提示する（「AとB、どっちから始める？」）。
* NG行動：親が叱っているのに、祖父母がすぐに庇ってしまう。
* 推奨行動：まずは親の方針を見守り、後で親と話す。 親のしつけの一貫性を守ることは非常に重要です。
祖父母の皆さんには、親にはできない、おおらかで温かい「見守り」をお願いしたいのです。それは、子どもが「少しだけ困難を乗り越える経験」を積むための、安全な「基地」のような存在になること。子どもが「また頑張ろう」と思えるような、心の支えになってあげることが、本当の愛情表現なのです。
祖父母の疑問２：親（息子夫婦）とのしつけ方針が違う時、どうすればいい？
私たちが子育てをしていた時代とは、子どもの「しつけ」に関する考え方もずいぶん変わりましたものね。昔は「とにかく厳しく！」が当たり前だったかもしれませんが、今は「子どもの個性を尊重して」「自己肯定感を育む」といった言葉をよく耳にします。テレビやインターネットでも、様々な子育て情報が溢れています。
そんな中、息子や娘夫婦（お嫁さんや婿さん）が、私たちの考えとは違う方法でしつけをしているのを見て、「これで本当にいいのかしら？」と心配になったり、「もっとこうすればいいのに」と、つい口を出したくなったりする気持ち、本当によく分かります。親の顔を立てたいけれど、可愛い孫のためには…と、板挟みのようなお気持ちになることも、少なくないのではないでしょうか。
お嫁さんや婿さんとの関係を良好に保ちながら、でもお孫さんの健やかな成長のために、どうすればいいのか。これは多くの祖父母の皆さんが抱える、デリケートで難しい問題ですよね。
専門家回答：親との連携こそが、孫の健やかな成長の鍵！
祖父母の皆さんの心配なお気持ちは、まさに「孫を思う愛情」から来ているものです。しかし、子育てにおいて最も大切なのは、親と祖父母が一貫した姿勢で子どもと接することです。子どもは、大人たちの意見が食い違っていると、どちらに従えば良いのか混乱してしまいますし、都合の良い方を選んでしまう賢さも持ち合わせています。
まず、大前提として心に留めておいていただきたいのは、子育ての「主役」は親御さんであるということです。祖父母の皆さんは、その親御さんを支え、孫を共に育む「最高のサポーター」という立ち位置であることを認識することが、良好な関係を築く第一歩です。
そして、最も重要なのが普段からのコミュニケーションの重要性です。お孫さんの子育てについて、親御さんがどのような方針を持っているのか、日頃から積極的に耳を傾ける姿勢が大切です。子どもの成長は日々目まぐるしく変わりますから、親御さんの意見や考えも変わっていくことがあります。定期的に話す機会を設け、お孫さんの最近の様子や、親御さんが力を入れていること、悩んでいることなどを共有し合うようにしてみてください。
もし、しつけの方針に意見の相違があった場合は、直接「それは違う」と否定したり、頭ごなしに批判したりすることは避けましょう。これは、親御さんの自尊心を傷つけ、関係を悪化させる原因になりかねません。代わりに、質問形式で尋ねることをお勧めします。
例えば、「〇〇について、どう考えてるの？」「〇〇ちゃんがこういう時に困ってしまうのだけど、お二人はどうしてるの？」といったように、親御さんの考えを尊重する姿勢を示しながら、自身の疑問を投げかけるのです。そうすることで、親御さんも「相談されている」と感じ、心を開いてくれる可能性が高まります。
また、「昔はこうだったのよ」と、一方的にご自身の経験を押し付けるのではなく、「私たちも子育てで悩んだ時には、いつも試行錯誤だったわ。今はこんな方法があるのね、勉強になるわ」といったように、学びの姿勢を示すことも、相手に心を開いてもらう上で有効です。
具体的なしつけのルールについても、事前に親御さんと共有しておくことが理想的です。例えば、
* おやつの量や時間
* テレビやスマートフォンの視聴時間
* 寝る時間や起床時間
* 食事のルール（好き嫌いの対応など）
* お店での振る舞い
これらについて、「我が家ではこうしているのだけど、おじいちゃんおばあちゃんの家ではどうしてもらったら助かる？」といった形で、親御さんから具体的な要望を聞き出すのも良いでしょう。その上で、「分かったわ、おばあちゃん家では、このルールでいきましょうね」と、祖父母の側が柔軟に対応する姿勢を見せることが、親御さんにとって大きな安心感となります。
そして何よりも大切なのは、子どもの前で親の意見を否定しないことです。子どもは、大人たちの微妙な空気の変化を敏感に察知します。親が「ダメ」と言っていることを祖父母が「いいよ」と許してしまったり、親のしつけを批判するような言動を見せたりすると、子どもは親の言うことを聞かなくなり、しつけの効果が薄れてしまいます。たとえ心の中で意見の相違があっても、子どもの前では親の立場を尊重し、一貫した態度で接するように心がけましょう。
もし、どうしても納得できない点がある場合は、子どもがいない場所で、冷静に、そして建設的に話し合う機会を設けることが大切です。「私は〇〇が心配なのだけど、何か良い方法はないかしら？」といったように、親御さんと一緒に解決策を模索する姿勢を示すことが、信頼関係を深めることにも繋がります。
また、時には「見守る」勇気も大切です。親御さん自身が試行錯誤しながら、子育ての経験を積んでいくプロセスを、祖父母の皆さんは温かく見守ってあげてください。時には失敗もあるかもしれませんが、それもまた、親御さんが成長するための大切な糧となります。
祖父母の皆さんの役割は、親御さんの子育てを「完璧にすること」ではありません。むしろ、親御さんの「心のゆとり」を作り、困った時にいつでも相談できる「心の安全基地」となることです。この信頼関係が築ければ、お孫さんはもちろんのこと、親御さんも安心して子育てに取り組めるようになります。
祖父母の疑問３：困った行動（イヤイヤ、癇癪など）には、どう対応したらいい？
お孫さんの「イヤイヤ！」や、要求が通らない時の癇窶、お店で駄々をこねる姿を見たりすると、私たち祖父母もどう対応したらいいか、戸惑ってしまいますよね。「昔は、こんな時はもっと厳しく叱ったものだけど…」「今の子は、なんでこんなに自己主張が強いのかしら？」なんて、ついため息をついてしまうこともあるかもしれません。
可愛いお孫さんだからこそ、泣き顔は見たくないし、できることなら笑顔でいてほしい。でも、どこまで許していいのか、どこからが「しつけ」の範囲なのか、その線引きが分からなくなってしまう。そんなお気持ち、本当に良く分かります。
特に、親御さんが近くにいない時に、お孫さんが「イヤイヤ」を発動してしまうと、「私では手に負えないのでは…」と不安になったり、親御さんに申し訳ない気持ちになったりすることもあるのではないでしょうか。このような「困った行動」に対して、どうすればお孫さんの心を傷つけずに、適切に対応できるのか、専門家の先生に伺ってみましょう。
専門家回答：感情に寄り添い、自律を促す対応を！
お孫さんの「イヤイヤ」や「癇窶」は、決して祖父母の皆さんの育て方が悪いわけではありません。むしろ、それは子どもが成長している証と捉えてください。乳幼児期の子どもたちは、まだ言葉で自分の気持ちを十分に表現する能力が備わっていません。そのため、不満や要求、戸惑いといった複雑な感情を、泣いたり、叫んだり、体を反らしたりといった「行動」で表現するのです。これは、「自分でやりたい」「自分の意見を伝えたい」という自己主張の始まりであり、大切な発達の一段階なのです。
こうした「困った行動」に直面した時、まず大切なのは、子どもの感情を受け止めることです。子どもが泣いたり怒ったりしている時、頭ごなしに「やめなさい！」「うるさい！」と叱りつけるのではなく、「〇〇したかったんだね」「悲しいんだね」「怒っているんだね」と、子どもの感情を言葉にして共感を示すことで、子どもは「自分の気持ちを分かってもらえた」と感じ、安心することができます。これが、子どもが冷静になるための第一歩となります。
感情を受け止めた上で、「ダメなことはダメ」と毅然と伝えることも、もちろん必要です。ただし、その際は感情的に怒鳴りつけるのではなく、冷静に、そして簡潔に理由を伝えるようにしてください。「お友達を叩くのはダメ。お友達が痛い思いをするからだよ」「今、お菓子を食べるのはダメ。ご飯が食べられなくなっちゃうからだよ」といったように、何がいけないのか、なぜいけないのかを具体的に伝えることで、子どもは徐々に社会のルールを学んでいきます。
また、子どもがまだ自分で決めることが難しい場合でも、選択肢を与えることは有効です。「お着替え、自分でできるかな？それともおばあちゃんがお手伝いしようか？」「お片付けは、おもちゃ箱に入れるのと、棚にしまうの、どっちから始める？」といったように、子どもに主体的な選択を促すことで、「自分で決めた」という達成感や、協力を引き出すことができます。
癇窶がひどい場合など、子どもが感情のコントロールを失っている時には、「タイムアウト」という手法も有効です。これは、子どもを一人にして冷静にさせることではなく、一時的に刺激の少ない場所へ移動させ、落ち着きを取り戻す時間を与えるというものです。例えば、別の部屋でしばらく一人にさせたり、祖父母が少し離れた場所から見守ったりすることで、子どもは感情を整理することができます。ただし、これは罰ではなく、あくまで「感情を落ち着かせるための時間」であることを理解し、子どもを怖がらせたり、突き放したりするような形にならないよう注意が必要です。落ち着いたら、優しく「どうしたかったの？」と声をかけてあげましょう。
褒め方、叱り方にも工夫が必要です。
* 褒める時は、結果だけでなく「過程」を褒めることを意識しましょう。「絵が上手ね」だけでなく、「色を塗るのを最後まで頑張ったね」「難しい線も上手に描けたね」と具体的に褒めることで、子どもは努力することの価値を学びます。
* 叱る時は、子どもの人格を否定するような言葉（「悪い子」「わがままね」）は避け、行動に対してのみ叱るようにしましょう。「（物を）投げないでね」「（お友達に）優しくしてね」と、具体的に望む行動を伝えます。
そして何よりも大切なのは、一貫した態度です。一度決めたルールは、その時の気分や状況によって変えたり、祖父母と親で対応が違ったりしないようにしましょう。子どもは、大人が一貫した態度で接することで、「これはこういうものなんだ」とルールを認識し、安心して行動できるようになります。時には、親御さんと事前に相談し、対応方法を統一しておくことも有効です。
祖父母の皆さんの温かい眼差しと、一貫した愛情ある対応が、お孫さんが社会性を身につけ、感情をコントロールする力を育むための大きな力となります。決して「甘やかし」ではなく、子どもが安心して成長するための「土台」作りだと思ってください。
祖父母の疑問４：孫の個性を伸ばすには、どんな接し方がいいの？
お孫さんの成長を見ていると、一人ひとり本当に個性があって、感心させられますよね。活発な子もいれば、おとなしい子もいる。絵を描くのが好きな子もいれば、体を動かすのが大好きな子もいる。私たち祖父母としては、「この子の得意なことを伸ばしてあげたい」「もっと色々な経験をさせてあげたい」という気持ちでいっぱいになります。
でも、「ついつい自分の価値観を押し付けてしまっていないかしら？」「うちの子はこうだったから、孫にもこうさせたい、と思っていないかしら？」なんて、ふと不安になることはありませんか？ 私たちは良かれと思ってやっていることが、もしかしたらお孫さんの個性を摘んでしまうことになっていないかと心配になることもあるかもしれません。
現代の子育てでは、「子どもの個性を尊重する」ということが非常に重視されています。では、祖父母の皆さんが、お孫さんの個性を最大限に引き出し、輝かせることができるような接し方とは、一体どのようなものでしょうか。
専門家回答：孫の「好き」を見つけ、そっと背中を押すサポーターに！
お孫さんの個性は、まるで生まれたての宝石のようです。祖父母の皆さんの役割は、その宝石が最も輝くための土台を作り、そっと磨きをかけるサポーターとなることです。
まず、最も大切なのは、子どもの好奇心や探求心を尊重することです。子どもたちは、生まれながらにして「なぜ？」「どうして？」という探求心と、新しいことに挑戦したいという好奇心を持っています。特定の習い事を無理強いしたり、「こうあるべき」という祖父母の価値観を押し付けたりすることは、子どもの「好き」の芽を摘んでしまうことになりかねません。
例えば、お孫さんが地面の小さな虫に夢中になっていても、「汚いから触らないで！」と遮るのではなく、「どんな虫かな？」「どこから来たんだろう？」と、一緒に観察してあげる。ブロック遊びに熱中しているのなら、「これはこうするのよ」と口を出すのではなく、「どんなものができたの？」「これは何を表しているの？」と、子どもの創造性を引き出すような問いかけをしてあげましょう。
たくさんの経験を提供してあげることも、個性を伸ばす上で非常に重要です。公園で思いっきり体を動かしたり、博物館で新しい発見をしたり、一緒に簡単な料理に挑戦したり、近所をお散歩しながら季節の移ろいを感じたり。そういった「体験」は、子どもの五感を刺激し、興味の幅を広げるかけがえのない機会となります。祖父母の皆さんは、時間的なゆとりがあるからこそ、こうした体験を存分に提供できる強みがあります。
そして、結果ではなく「過程」を褒めることを意識してください。子どもが何かを達成した時、「すごいね！できたね！」と結果を褒めるのはもちろん良いことです。しかし、それ以上に「一生懸命頑張ったね」「難しいことに挑戦したね」「よく考えたね」と、その子が費やした努力や、工夫した過程を具体的に褒めることが、子どもの自己肯定感を高め、「もっと頑張ろう」「失敗しても大丈夫」という前向きな気持ちを育みます。
失敗を恐れない環境作りも、祖父母の皆さんの大切な役割です。子どもは、新しいことに挑戦すれば、必ず失敗を経験します。その時、「だから言ったでしょう」「失敗すると思ったわ」といった言葉は、子どもの挑戦意欲を削いでしまいます。「大丈夫だよ、また次頑張ればいいんだよ」「失敗しても、そこから学べることがあるんだよ」と、温かく包み込み、再挑戦を促す言葉をかけてあげてください。祖父母の皆さんの安心できる存在こそが、子どもが安心して失敗できる「心の安全基地」となるのです。
そして、何よりも重要なのは、「自己肯定感」を育む声かけです。子どもは、ありのままの自分を受け入れられ、愛されていると感じることで、自分に自信を持ち、自分の良いところも悪いところも含めて肯定できるようになります。
* 「〇〇ちゃんがいてくれて、おばあちゃんは本当に嬉しいよ」
* 「〇〇ちゃんの笑顔を見ると、元気が出るわ」
* 「〇〇ちゃんは、〇〇なところが素敵なところだね」
といった、存在そのものを認める言葉や、具体的な良い点を伝える言葉を、日頃から惜しみなく伝えてあげてください。「ありのままの自分でいいんだ」という感覚は、子どもがこれからの人生を前向きに生きていく上で、最も大切な心の土台となります。
そして、祖父母自身が、お孫さんとの時間を心から楽しむ姿勢も、非常に大切です。祖父母が笑顔で楽しそうにしている姿は、お孫さんにとって何よりの喜びであり、「大人になるって楽しいんだ」「人生は素晴らしいんだ」というメッセージを伝えます。一緒に笑い、一緒に感動し、一緒に発見する。そんな温かい時間こそが、お孫さんの心を豊かに育み、個性を輝かせるための最高の栄養となるのです。
孫育て豆知識：祖父母だからこそできる、心の栄養補給！
祖父母の皆さんは、子育ての「主役」である親御さんとは少し違う、でもとても重要な役割を担っています。それは、お孫さんにとっての「精神的な安定剤」であり、「人生の先輩」として、心の栄養を補給する存在です。
現代の子育ては、情報過多で、親御さんたちは常に忙しく、時には孤独を感じることもあります。そんな中で、祖父母の皆さんの存在は、親御さんにとっても、お孫さんにとっても、大きな安心感を与えてくれます。
特に、祖父母だからこそできる「心の栄養補給」として、以下の点が挙げられます。
* 非認知能力の育成：学力やテストの点数では測れない、「生きる力」を育むのが非認知能力です。例えば、目標に向かって努力する力、感情をコントロールする力、人とうまく関わる力、諦めない力、好奇心や探求心などがこれに当たります。祖父母の皆さんは、日々の生活の中で、お孫さんと共に過ごす中で、これらの非認知能力を育む機会をたくさん提供することができます。
* 読み聞かせ：絵本の読み聞かせは、子どもの想像力、語彙力、共感力を育みます。祖父母の温かい声で聞く物語は、お孫さんの心に深く響くでしょう。
* 昔ながらの遊び：鬼ごっこ、かくれんぼ、お手玉、あやとり、折り紙など、昔ながらの遊びは、子どもの創造性、身体能力、社会性を育む宝庫です。デジタル化が進む現代において、アナログな遊びの時間は、子どもにとって新鮮な体験となるでしょう。
* 自然との触れ合い：公園でどんぐり拾いをしたり、畑で野菜を育てたり、川で水遊びをしたり。自然の中で五感をフルに使う経験は、子どもの感受性を豊かにし、探求心を刺激します。
* 「精神的な安定剤」としての存在：親御さんが厳しくしつけなければならない時、祖父母の皆さんは、温かく包み込み、共感してあげる存在として、お孫さんの心のバランスを取ることができます。時には、親には言えない悩みや秘密を打ち明けてくれる存在として、お孫さんの心の拠り所にもなります。
* 世代間交流のメリット：祖父母の皆さんの持つ知識や経験は、お孫さんにとってかけがえのない財産です。昔の話を聞かせたり、季節の行事や伝統を伝えたりすることで、お孫さんは社会や文化、そして家族の歴史を学ぶことができます。これは、子どもが自分のルーツを知り、自己を形成していく上で、非常に大切な経験となります。
祖父母の皆さんがお孫さんと過ごす「時間」は、親では与えられない特別な価値を持っています。無条件の愛情と、人生の知恵、そしてゆとりある心で接することで、お孫さんの心は大きく育ち、将来の糧となるでしょう。
孫との「絆」は何よりも強い財産！
さて、今回の記事では、祖父母の皆さんが抱きがちな「孫のしつけ」に関する疑問について、専門家の視点から詳しく見てきました。
改めて、大切なポイントを振り返ってみましょう。
* 「甘やかし」と「愛情表現」の線引き：お孫さんの自己肯定感を育み、安心感を与えることが愛情表現。一方で、自立を妨げる過度な要求の受け入れは甘やかしです。物を買い与えることよりも、共に過ごす「時間」や「経験」に価値を置くことを意識しましょう。
* 親御さんとの連携：子育ての主役は親御さんです。祖父母の皆さんは、その最高のサポーターとして、日頃からのコミュニケーションを大切にし、しつけの方針について質問形式で話し合うことを心がけましょう。子どもの前では、親の意見を尊重し、一貫した態度で接することが重要です。
* 困った行動への対応：「イヤイヤ」や「癇窶」は、子どもの成長の証と捉え、まずは感情に寄り添い、受け止めることから始めましょう。その上で、「ダメなことはダメ」と冷静に、理由を添えて伝えることが大切です。褒める時は「過程」を、叱る時は「行動」を意識し、一貫した態度で接しましょう。
* 個性を伸ばす接し方：お孫さんの好奇心や探求心を尊重し、たくさんの「体験」を提供してあげましょう。結果ではなく「過程」を褒め、失敗しても大丈夫という安心感を与え、「自己肯定感」を育む言葉をたくさんかけてあげてください。
私たち祖父母の皆さんの役割は、お孫さんにとって、温かく包み込んでくれる「心の安全基地」となることです。親御さんにはできない、おおらかで、ゆったりとした関わり方で、お孫さんの心を豊かに育んであげてください。
完璧な祖父母である必要はありません。子育てには「これ！」という正解があるわけではありませんものね。大切なのは、お孫さんへの「深い愛情」と、親御さんとの「信頼」を築くことです。
お孫さんとの時間は、私たち祖父母にとって、何よりも強い「絆」という財産を築くかけがえのない機会です。その絆は、お孫さんが成長していく上での揺るぎない心の支えとなり、私たち祖父母の人生にも、かけがえのない喜びと生きがいをもたらしてくれます。
これからも、お孫さんとの毎日が、笑顔と喜びに満ち溢れますように。私たちはいつも、孫を持つ祖父母の皆さんの味方です。またいつでも、このブログに遊びに来てくださいね！
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